Мать нисколько не настораживает мое странное увлечение множественной личностью. Нет-нет, ее пугает никто иной, но Эдгар По.
Она говорит мне прямо и без шутки: "Только такие же ненормальные, как ты, видят в этом творчестве то, что видишь ты".
Но я никогда еще так не чувствовал странную связь живого разума и некогда созданных строк. Знала бы она, чего мне стоят жалкие стихи теперь.
У меня так много вопросов, ответы на которые я должен... ощутить?

Я тебе не писал, маэстро,
Все боялся - пальцы дрожали.
И душа моя - мягкое тесто,
А твоя - из прочнейшей стали.
Я смотрю в небеса - там вороны
Все приносят худые вести,
Так скажи: сколько лет обороны
Вы держали с сознанием вместе?
Расскажи, можно ль сдаться безумью
И при этом остаться чистым?
Или пулю в висок - и к бездумью
По смертельной тропе тернистой?
Как держал ты в узде кошмары,
Из души как ты рвал несчастье?
Примирившись сносил удары
Или грудью встречал ненастье?
Как глубок тот подвал в котором
Грань рассудка всего хранится?
(Тот, что стоит окинуть взором
И вернуться уже случится?)

Я тебе не писал, маэстро,
Все боялся - узнаю правду.
Да вот только сознанью тесно.
Я сдаюсь. И кончаю браваду.

@темы: It's lost and can't be found, Творчество

---

Floréal, 14.
Думаю, ни один ученый не смог бы объяснить, как мы встретились.
Нет, безусловно, эти просвещенные люди своих времен всегда опережают события на шаг, но, полагаю, таких тонких материй им просто не дано освоить.
Даже мне, участнику этой странной встречи, не по силам разгадать, какими путями мы приходим в назначенное место, в назначенный час.
Наверное, есть на свете древнее колдовство, сокрытое в песках Египта, которое беспощадно вырывает людей из рук времени. Оно закручивает тебя, выхватывает то из одной жизни, то из другой, проводит ладонью и жестоко смешивает десятки, сотни лет, в один крохотный, но непосильный возраст души.
И потом эта же непостижимая сила просто выбрасывает тебя на огромную дорогу, длинною с целую вечность. Выбрасывает позади обоза, но стоит моргнуть – и ты уже впереди, ты в первой линии, в авангарде.
А потом… Потом время ломается, трескаются надвое песочные часы и мы просто встречаемся.
Если бы у этого знакомства было объяснение, то наше столкновение, пожалуй, повлекло бы за собой взрыв.

Floréal, 17.
Непостижимо.
Я не смотрел на звезды с самого детства.
Всегда вниз, в землю, считая шаг, слушая стук копыт, глядя на бескрайнее поле боя.
А мир, иной, перевернутый странный мир, распахнулся у меня над головой миллиардами крохотных окон, мириадами горящих в ночи костров, которые, быть может, погасли сотни лет назад.
Он показывал мне Марс и Юпитер, пока время стояло на месте. Но взамен я рассказывал только о горьких ударах картечи.
Быть может, мы как разные полушария мозга, как разум без тела, однако я знаю одно: в ту задымленную ночь мне не снилась война и смерть. Мне снились звезды.

Сlôture.
Может, однажды мы встретимся в сумбурном будущем, где бешеный прогресс сотрет из памяти столь устаревшее, как я, существо. Может, человечество забудет смотреть в ночное небо.
И тогда мы столкнемся в мире, который станет единым для нас. В мире, принадлежащем Богам-из-машин.
И в тот день, когда я пойму, что моя электрическая душа больше не помнит запах пороха, я хочу увидеть своими новыми глазами Марс.

@темы: Шарнирные люди, Жизненные Зарисовки

---

Я выйду босым на траву, встану, сломившись, под мост
И Небеса прокляну, и крик мой коснется звезд.
И боги услышат тогда, и страх их превысит мой:
Еще не слыхали они, как дико стенает живой!..

***

Что я? Ничто. Лишь прихоть чьей-то воли,
Лишь ржавый, маленький, заброшенный ларец,
В себя вместивший только горсть прогорклой соли,
Но не надежды, что питал, создав меня, творец.

@темы: Кладбище стихов, Творчество

---

А ведь я первый в списке тех, кого ненавижу. Ненавижу себя с той страстной силой, которой должно хватить, чтобы я сгорел изнутри.
Я тот, кого презирал, над кем смеялся.
Я слабый. Недалекий. Нерешительный. Бестактный. Невнимательный. Малодушный. Эгоистичный. Гнилой. Мертвый.

Резать шилом больно, но резать надо. Боль отрезвляет.

---

Я это чувствую. Чувствую, как оно холодной змеей вьется вокруг сердца.
Я чувствую, что теряю контроль.
Я нашел первые записи о Каине от 2009-го года в старом дневнике. Они.. пугают, как пугает вид безумия, которое ты увидел в зеркале. Тогда он был только сном, безобидным кошмаром, но я отбивался от него со злостью и страхом. Может, это и позволило ему в конечном итоге выйти за пределы сна.
Сейчас я ощущаю себя в паре шагов от нового срыва.
А он... Он только становится сильнее.
Думаю, я напуган. Но ведь просто так об этом не скажешь.
От себя не сбежишь.

---

Ловлю себя на мысли, что мои отношения с людьми приобретают все более любопытный характер.
Мне нравится, что незаменимых людей нет. Более того, мне нравится, как легко заменим я сам. Мне нравится эта мысль: сегодня мы провели время вместе, но назавтра я уже снова ветер в поле.
Встречи с человеческими особями становятся все более мимолетными для памяти. После это выглядит как час со шлюхой из борделя или чашка кофе с тем, кто взялся строить тебе дом. Это все скупой расчет, плата за любовь и внимание.
Вопрос в том, как много у меня денег.

Я пришел в аптеку и попросил снотворное. Девушка смерила меня сострадательным взглядом.
- Перепутали день с ночью?
Я задумался и переспросил:
- День?..

@темы: Мусор, Заметка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не представляю, что делать с этим дерьмом.
Сил нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моей души для меня слишком много.
Я не понимаю, кто я, что я, зачем я, почему я?
Невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо невыносимо

---

Говорят, пахло пряными яблоками, когда я родился.
Медовой сладостью, вырвавшейся из-под переспелой кожуры.
Кислой терпкой гнилью, сочащейся из залежалых плодов.
Я стал ощущать запахи много позже, может, даже позже тех первых лет, когда я начал помнить себя, а потому мне кажется, что в день моего рождения мир был лишен ароматов.
Летом наш дом пах сладко-сладко, почти приторно, и эта невидимая патока сочилась в окна с улицы, где плотно прижавшись друг к другу росли кусты с маленькими розовыми цветами. Они всегда казались мне невероятно крохотными и яркими, как комета в небе, и только много лет спустя я увидел, что они на удивление бледны.
А сад пах крапивой, хоть в нем и цвели сотни тюльпанов, мерно покачивались шапки пионов и бархатцы норовили обидчиво спрятаться в траве у дорожки. Да-да, сад пах крапивой, в заросли которой я давным-давно упал со своего плохонького велосипеда, а после лежал и тихонько себе страдал, привлекая внимание старших.
Когда мы переехали, новый дом пах бетоном, краской и нагретыми деревянными половицами.
Я ненавидел этот дом и таскал туда охапки бледных розовых цветочков, пока, становясь старше, не позабыл о них.
А через год они... Стоит ли и говорить? Развелись.
Я не помню, чем пахло тогда, ведь я снова позабыл сам себя.
Тогда я искал картин за стенами квартиры. Я искал места, где не будет злости и побоев матери, где будет тишина и пара славных друзей. Я искал в толпе отца.
Теперь, конечно, я нашел его, но это разочарование упущенных лет. Это разговоры, которые не слушает никто, это секреты, которые никого не волнуют. И сейчас я ничего о нем не знаю.
Например, он любит дыни. Они славно пахнут.
Но тогда, давно... Я нашел стены школы, запах мела и детских слез. И я стоял изваянием.
"Посмотрите на меня, посмотрите, я ведь не так плох, я только хочу..."
Чего я мог хотеть?
Дома ждали упреки и обиды, дома ждала такая тайна и боль, о которой сложно решиться рассказать.
Выдавая мамин секрет бабушке, я боялся. Позже - плакал, когда поднялся страшный шум.
Тогда пахло чем-то крепким. Тем, о чем детям не следует знать.
Теперь все прошло, унося время смерчем и оставляя на пути пустошь. Новые запахи, новая боль в висках.
Теперь, вспоминая, я пытаюсь найти в памяти тяжелый и сладкий аромат тех цветов.
Теперь я думаю: "Не смотрите на меня. Не смотрите..."

@темы: Шарнирные люди

---

...а иногда мне снится, что ты меня любишь.

@темы: Anonymous

---

Я закрываю глаза, чтобы побороть страх.

Я делал так всегда: доставались ли мне побои, неслась ли машина по бездорожью на бешеной скорости - я только закрывал глаза и уменьшал свои некогда детские - позже - более серьезные страхи.
Пожалуй, у меня много потаенных маленьких кошмаров, которые я храню в своем шкафу со скелетами. Но у кого их нет, не так ли?
Только теперь, закрывая глаза, я чувствую, что не справляюсь, и машина, потеряв управление, с грохотом влетает в бетонную стену.
Эта скорая смерть не переменит мира, это не то событие, которое подобно рождению наследника английского трона, о котором все с визгом и пеной у рта кричат.
Но это изменит мой мир. Это разрушит значительную его часть.

Диагноз подтвердили. У нее рак. У бабушки рак. И операция уже не поможет, но мы обманываем ее, мы говорим, что все решаемо, что судьба в наших руках.
Да только так ли это? Не слишком ли это наивно?
Я закрываю глаза, но ее смерть не исчезает.
Мне не хватает слов, чтобы описать, во что превратилось лето. Я ехал, чтобы помочь с братом, но это было не так, я знал с самого начала. Я ехал, чтобы... Чтобы быть немым свидетелем? Господи, зачем я здесь?
Я говорю матери быть сильной, я заставляю ее держаться, ведь наша боль не облегчит борьбы бабушки.
А я должен нести на себе эмоции и слабости каждой из них.
И я пытаюсь, о, дьявол, я пытаюсь! Но голова трещит по швам, ведь я, может быть, не так силен, не так уж и силен для этого.
Как, как вынести смерть человека, который столько раз спасал меня от страшного прошлого? Как вынести страдания матери, которые уже давят на плечи?
Каждый день - это ожидание смерти. Это тягостное молчание и вымученные улыбки, это шутки "в гроб", смех сквозь слезы. Жизнь с предчувствием неизбежного.
Мои нервы искрятся и замыкаются, разрушая тело. Но я должен быть сильнее, я должен все это превозмочь.
Я чувствую одиночество. Густое и плотное одиночество, которое останавливает движение глаз, погружает меня в небытие. Кажется, я всю жизнь оставался одиноким. Друзья видятся пустым звуком, ведь, несмотря на громкие слова, мне хватит двух пальцев, чтобы назвать тех, кто банально поинтересовался о моих делах. Я всегда знал, что у своих "друзей" не найду ни помощи, ни поддержки. Я чувствую злобу и презрение. Я ненавижу этих людей.
Да, мне тяжело справиться с этим ударом, мне тяжело вдруг стать тем, кто должен поддерживать всех.
Мне невыносимо тяжело.
Но я стисну зубы, закрою глаза и стану сильнее.
И справлюсь один, как всегда. Ведь окружающие меня люди - несуществующее дерьмо.

@темы: Биомассы кусок, "Что-то внутри,похоже,сорвалось,раскололось"

---

Посвящается

...скучать, как видишь, никогда не стану.

Ты ничто иное, но мерзость,
Ты растущая ярость в душе.
Ты вульгарная похоть и дерзость,
Ты избитое слово, клише.
Облаченная слабостью грубость,
Лицемерная милая дрянь!
За словами - великая скупость,
За душою - тряпичная рвань.
И как мало же ты представляешь,
Что о жизни, что из себя...
Ты кого-нибудь так презираешь
Столь же сильно, как я - тебя?

@темы: Anonymous, Кладбище стихов, Творчество

---

Чего мне будут стоить все эти мысли?
Дни все более болезненные, и, думаю, если бы Они узнали о том, что я не добрался до врачей - то я бы погиб преждевременно и вовсе не своей смертью.
Кровь здесь ярче, воздух удушлив, а сердце бьется еще быстрее, с каждой минутой прибавляя обороты.
Ад в голове расцвечивается новыми красками и погружение в него - это нечто схожее с изучением букета новых болезней, о которых не знаю не только я сам, но и все человечество.
Думаю, я ощущаю не усталость, уже и не боль, а изношенность.
Каждый день - он последний.
Не жаловаться, не говорить, не искать понимания.
Чего бы оно не стоило.

@темы: Биомассы кусок, "Что-то внутри,похоже,сорвалось,раскололось", Did my time

---

Есть страх, который не унять ни таблетками, ни логикой.